10 Reglas para conservar a tu Esposo 1. No a los sermones A las mujeres nos encanta el drama y los monólogos. Sí, esas conversaciones eternas con nuestra pareja como audiencia pasiva. Esos discursos de horas donde se repite el mismo argumento, una y otra vez. Nos quejamos por que él miro a otra mujer, por que no tendió la cama, por que llegó tarde, por que se le olvidó llamar o llamó tarde, porque no nos escucha, porque no nos entiende… En fin, por una lista interminable de motivos que aburren a cualquiera. 2. No limites su espacio Si te quejas porque mientras tú quisieras estar las 24 horas del día a su lado, él prefiere el partido de fútbol de los domingos; los programas deportivos, desde fórmula uno hasta la temporada regular de la NBA; y las noches de copas con los amigos...entonces tú eres el problema. El problema no está en que ellos necesiten su espacio, sino en que nosotras no. El peor error femenino es dejar que nuestro mundo gire alrededor de ellos y eliminar por completo nuestros sueños individuales. Recuerda qué hacías en tu tiempo libre cuanto estabas sola, y retoma esos planes que disfrutabas al máximo. Eso hará más feliz tu vida y la de él. No te anules, recuerda que hay momentos para estar en pareja y también para estar solo. 3. No lo intentes cambiar Si encontraste al hombre de tu vida, el príncipe soñado, el hombre que te hacer sentir feliz y completa, no intentes cambiarlo. Uno se enamora de las personas por lo que son, no porque sean perfectas. Si tu pareja necesita unos pequeños ajustes para estar “mejor” lo ideal es que, por doloroso que sea, lo dejes encontrar una persona que lo ame tal y como es, y así tu podrás hacer lo mismo. La diferencia es importante, no siempre se tiene que estar de acuerdo. Cada persona tiene un sueño de vida, y aunque existan metas comunes, no se puede imponer uno sobre otro. 4. No seas monótona Toma la iniciativa, rompe con la rutina diaria de vez en cuando y proponle nuevas aventuras. Desde irse de viaje a un lugar paradisíaco, ir a una exposición de fotografía, tomarse un café en un parque o innovar nuevas posturas o juegos en la cama. Cambia de ciudad, trabajo, el color de tu casa. Tómense un par de copas juntos, inventa un juego de rol y juégalo con él, recuerda el primer día o imagina que es el último y vívelo al máximo. 5. No seas intensa No lo llames cada 5 minutos. Es muy difícil mantener una relación cuando una persona depende de otra. Las mujeres tendemos a depender más que los hombres de nuestras parejas, ya sea económica o sentimentalmente. Haz un alto en tu vida y toma las riendas, eres capaz de conquistar tus propias metas, desde pagar el recibo de la luz o conducir hasta algún punto de la ciudad, hasta salir a divertirte o conseguir un trabajo que te guste. 6. No seas celosa Los celos son muestra de inseguridad. No es necesario andar de espía con tu pareja para asegurarte de su fidelidad. Si no es para ti, no abra seguimiento de ropa, e-mail, ni celular que valga. No controles cada uno de sus movimientos y miradas. Igual, aunque estés enamorada puedes apreciar la belleza a tu alrededor. Claro, en forma respetuosa y moderada. 7. No lo integres con tus amigas No lo presiones para que comparta tus planes femeninos. Si quieres ir a tomar un café con tu mejor amiga, cortarte el cabello o arreglarte las uñas, no lo lleves. No lo obligues a compartir contigo, y tus compañeras de trabajo, las últimas noticias sobre estrellas famosas, las mejores dietas y ejercicios, y lo último en moda. Si ellos no lo disfrutan como nosotras, ¡Pues que se lo pierdan! 8. No lo lleves de compras Ellos van directo por lo que están buscando. No lo invites a ir de compras, te dirá que todo te queda bien para salir rápido del asunto o que nada le gusta para que no compres nada. A la hora de comprar, es mejor que vayas sola. 9. No le preguntes qué le pasa No interrumpas su silencio, si está con la mente en otra cosa, déjalo en paz. No lo acoses con preguntas como ¿En qué piensas? o ¿Qué te pasa?. En la mayoría de los casos no le pasa nada o por lo menos no te lo dirá si lo presionas. 10. No lo hagas esperar Si hay algo que aburre a un hombre es esperar tres horas antes de salir de casa porque su pareja se demora mucho escogiendo la ropa adecuada y el maquíllate perfecto. Intenta ser más natural y elegir tú misma el atuendo apropiado. Táctica: Alista tu ropa y accesorios primero, báñate, vístete y no lo dejes entrar a la ducha hasta que termines de secar tu cabello. De esta manera, y con suerte, él sólo tendrá que esperar un poco. Que DIOS las bendiga¡

25 Secrets to a Great Marriage

By Law Offices of Laurie Israel, Published:  April 08, 2008 As a practicing divorce attorney and divorce mediator, I’ve met a number of couples who would not be divorcing if they had received some good advice (and had remembered that advice) a few years or even months earlier. The following advice is based on my observations as a divorce attorney, a mediator/conflict resolver, and as an experienced, mature married person. 1. Think before you speak. People in marriages tend to have very “hot” buttons causing frequent arguments. One reason for this is that the boundaries that exist at the workplace or with friends and relatives do not exist in a marriage. Marital bickering can be lessened or mitigated if you wait before responding to something that has made you angry. If you think for even five seconds before you respond, the amount of martial bickering will be greatly reduced. It may be better to discuss the difficult issue on another day when the emotions are not so high. You can broach the topic (at that later time) by saying, “Dear, I have some unfinished business to discuss with you. May we discuss it now?” 2. Don’t give up. If you ask any married person, he or she will tell you that marriages wax and wane. There are good times, bad times, and even middle times. A marriage is viable if the good outweighs the bad, even by a little bit. Appreciate the good and try to let the bad roll off of you like water from a duck. The more you stick to it, the easier it will get and the more fondness and connection you will feel towards your spouse. You will also feel good about yourself, because you worked very hard to achieve something of value. 3. Give your marriage as much (if not more) focused attention than you give your hobbies. People spend huge amounts of time, money and effort on their off-work interests. But when a marriage is making them feel bad, everybody seems to “throw up their arms” and decide that it’s useless to try anymore. Actually, reading books on marriage, conflict resolution, and communication techniques will help your marriage. Getting your spouse to read them is even better, but not necessary, to being able to make huge positive changes in your marriage. 4. Treat your spouse better than you treat anyone else. Have you heard the expression “familiarity breeds contempt”? This seems to apply in marriages. As a result, the unfortunate truth is that people tend to treat their spouses worse than strangers. An example of this is the all-too-common behavior of treating the spouse (sometimes ever so subtly) with contempt. Who is this person you are married to now? And who was that wonderful, beautiful perfect person you married so many years ago? Believe it or not, it’s the same person. Remember those times and retrain yourself to view your spouse with the utmost respect and treat him or her accordingly. 5. Have separate interests. Make sure you have some private space and give your spouse some, too. Marriage entails a lot of togetherness, but just because you’re married, you don’t need to be joined at the hip. Make sure each of you has time away from the other with friends, family, or alone. Enjoy your separate interests. Having separate time and interests will help vitalize the marriage. 6. Foster and encourage your spouse’s dreams and goals. In a successful marriage, one spouse is happy for the other spouse’s successes. Good spouses foster the other in achieving their goals. Sometimes goals are scary and need to be carefully evaluated, such as a career change. Do the work together, so that each of you can become satisfied with your own life. Good spouses help each other make the most out of his or her life. 7. Find things you enjoy doing together. A marriage is a partnership. If you both have totally separate interests, you will eventually grow apart. Make time to pursue interests together. These leisure activities and interests will probably change over time. Find shared interests, pursuits, and enjoyment. But remember, you don’t need to share all interests. 8. Don’t think its greener on the other side. Most people who leave their marriages for someone else almost always find the same problems on the other side. Many realize where their first marriage went wrong, and how they (and their spouse) could have worked to fix it. With hindsight, many people regret not having worked things out in their first marriage. Remember, when you get divorced, you now have two problems – the problems in your marriage (that you did not solve) and the divorce. 9. Give each other a break. Don’t be overcritical of your spouse. Don’t carp all the time. The stark realization that comes after the wedding is that you are not the same person. But that’s not a bad thing. Try to appreciate your differences. Admittedly, this is hard to do, but try. It’s worth it. 10. Don’t sweat the little things. As in the world of work, it is important to have priorities. Spouses get angry when criticized over every little thing. Try to prioritize the important things that you want. Carefully pick your battles. Let the other stuff slide. Don’t be a nag and complain about every little thing. If you don’t like something, hold your tongue. Try to roll with the punches. 11. If your spouse loves something (like his/her mother, or football), try to find out why, and you’ll find you’ll love it too. Give credence and respect to your spouse’s judgment, interests, affinities, and opinions. If your spouse is drawn to certain people or things, there is probably a good reason. Ask your spouse to explain. It might open up a new world to you. 12. Compliment your spouse every day, at least once. This leads to a healthy relationship, and it is the right thing to do, because unless your spouse is a total slouch, he or she is doing many good things every day. Thank your spouse for all the wonderful things done for you and your family. Make sure your spouse knows that you appreciate his or her efforts. 13. Work hard with your spouse to create financial security. One of the beneficial effects of marriage is the creation of a strong economic joint venture. As your financial security builds up, it will be one of the things that allows you feel good about each other and the world. It will also be a measure of the good work you’ve both done during your marriage. Financial security is a good thing and provides the foundation of a happy life. 14. Be your spouse’s partner. Keep each other informed as to activities you are engaged in, including your work days and what you do at home. The time you spend separately outside in the world every day is very significant. Always talk to each other at the end of the day about how your respective days have been. Respect and show awareness of and curiosity about your spouse’s separate interests. 15. Always assume the best of your spouse. People have misunderstandings and miscommunications. This is true even of people who know each other very well, such as spouses. If your spouse’s actions displease you, wait a bit, and then try to find out the motivation. You might well find that the motivation was meant to be constructive and not negative, and that you may have made the wrong interpretation or assumptions about what was said or done. 16. Give your spouse a treat occasionally. Spouses have different things that make them feel good. If you know something that your spouse likes, give it to him or her sometimes, even if you don’t care for it. It can be a small thing: a trip to the movies, a ride to a place your spouse likes to go, or maybe a favorite food bought from the grocery store. Be generous to your spouse, even if it is not in your nature. 17. Don’t fight with your spouse about the kids. Disagreements about children can be very corrosive to a marriage. Have your discussions off-line so that your children do not know you disagree. Get professional help, if needed, as to how to coordinate and respect your different views. Don’t let your disagreements about your children destroy your marriage. 18. Don’t complain about your spouse to your friends and family. One complaint at a low time in your marriage will resonate with the listener long after the problem or the short-lived spat was resolved. Your family and friends will always see your spouse in the same bad light in which you saw your spouse during this period of conflict. If you need to talk with someone about your marriage, choose an independent professional. 19. Be faithful and do not have an affair. A couple that is unattractive (physically or otherwise) is actually really lucky in a marriage because outside forces will not be as strong. However, if you or your spouse is unlucky enough to be attractive, don’t take the bait. It never works out. If you can’t resist having an affair, end your marriage first. When you actually think about it, you’ll probably find that you can’t end your marriage and things will have gotten better. 20. Find ways to enrich your lives. Learn and do new things together. In good marriages the spouses are always changing, growing, and developing new interests. Make sure that some of these changes and new interests are shared jointly, so that you can spend good time together developing as people. 21. Spend time together with mutual friends. Outside friendships pursued by the couple jointly are very good for marital health. The outside friends can be single people or other couples. It does not matter. The important part is that you and your spouse share these friendships together. 22. Forgive each other. If you hold grudges, you’ll never get anywhere in marriage. Every spouse (even you!) makes mistakes and treats the other poorly at times. You must be able to forgive your spouse for the wrongs done to you and move on. Remember that the next time it may be you who needs to be forgiven. Marriage is very long. There are bound to be many bad things to happen between you. Do not hold onto these things. Forgive and move on. 23. Appreciate each other’s contributions to the marital venture. Marriages often fail because of perceived differences in the level of contribution of each party. Try to appreciate the other person’s contributions, whether they are financial or keeping the household together. Try not to impose your standards of how things should be accomplished on your spouse. Be appreciative of your spouse’s efforts at all times. 24. Be secure in the fact that marriage is forever. Marriage is a safe container for people to work out all of their personal issues. Because marriage does not end (except by death), a person can be secure in the knowledge that any mistakes, personality flaws, or misspoken words can be forgiven. There is something about the alchemy of two people with a “forever” commitment that helps people find peace and satisfaction in life. 25. Don’t think that marriage is easy. One of the little-known but most important paradoxes about marriage is that it is an incubator for self-growth and self-awareness. This is a surprise to many, because marriage is supposed to be about the other person, or about the couple, or about “love.” Take advantage of your chance to perfect your awareness and ability to enjoy life and relate well to other people. A good marriage will have this effect, and redound to your ability to function well in the world and live at your highest practical and spiritual level. Marriage is not easy. But it’s worth it. If you do all of these things, and if, before you break up, you wait at least as long as you have already been married for rough spots to work themselves out, you will have a long, happy marriage.

Por qué molestarse en orar

Don Driver

Yo creo en Dios y anhelo vivir una vida cristiana. Aunque he enseñado que la oración es un factor importante en nuestra relación con Dios, me pregunto si realmente es necesaria. La Biblia enseña que Dios es todo conocimiento y amor, que siempre está listo para darnos lo que es mejor para nosotros. ¿Para qué orar, entonces?

En cierta ocasión me encontraba discutiendo asuntos espirituales con un hombre joven e inteligente. Súbitamente me sorprendió con una reacción intempestiva: “Esa idea de la oración es una tontería”, me espetó. El estaba enterado de lo que es la oración y de lo que la Biblia dice sobre ella. De manera que, intentando probarlo un poquito, le pregunté: “¿Qué quieres decir cuando afirmas que la oración es una tontería?” Entonces me replicó: “Bueno, la oración no afecta la voluntad divina de manera alguna. La Biblia dice que Dios ‘es el mismo ayer, hoy y por los siglos’. Así que cualquier cosa que tú le digas no lo cambiará. Como sea, Dios sabe todas las cosas. El dice, por ejemplo: ‘Antes que llamen yo responderé’. ¿Qué beneficio tiene entonces orar si él ya lo sabe? Es perder el tiempo”.

¿Tiene sentido, verdad? ¡No!

Te voy a explicar por qué. Primero, en la Biblia Dios dice que debemos orar: “Quiero, pues, que los hombres oren en todo lugar, levantando manos santas…” (1 Timoteo 2:8). “Orad sin cesar” (1 Tesalonicenses 5:17). “Por nada estéis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias” (Filipenses 4:6). La oración impacta la calidad de nuestras vidas. Como Elena White lo describe tan hermosamente: “Orar es el acto de abrir nuestro corazón a Dios como a un amigo. No es que se necesite esto a fin de que Dios sepa lo que somos, sino para capacitarnos para recibirle. La oración no baja a Dios hacia nosotros, antes bien nos eleva a él”.1

Segundo, Jesús, nuestro ejemplo, oraba. Si la oración no hace ninguna diferencia ¿por qué Jesús oraba, en ocasiones toda la noche, y en el Getsemaní, hasta el punto de transpirar sangre en vez de sudor? ¿No estaba al tanto de los planes y propósitos del Padre? La oración de Jesús muestra que orar es más que pedir determinadas cosas. Es estar en constante comunión y compañerismo con Dios. También revela que sólo por la dependencia de Dios puede uno recibir fortaleza y poder para completar la misión y el propósito de la vida. Las oraciones del Getsemaní y la cruz son los principales ejemplos.

Tercero, tenemos que orar el uno por el otro. Jesús le dijo cierta vez a Pedro: “…pero yo he rogado por ti, que tu fe no falte; y tú, una vez vuelto, confirma a tus hermanos” (Lucas 22:32). Jesús sabía que Pedro iba a incurrir en su triple negación, pero también sabía que hay poder en la oración intercesora y que la persona por la que se ora debe saber que se está orando por ella. De manera que la intercesión es otro aspecto importante en la vida de oración cristiana. “La oración eficaz del justo puede mucho” (Santiago 5:16).

Por supuesto, la oración también incluye presentar nuestras necesidades delante de Dios. Daniel oraba, totalmente convencido de que Dios lo sabe todo. Pablo oraba continuamente por sí mismo, su misión, sus iglesias, aún sabiendo que todas ellas estaban en las manos de Dios. La oración no es tanto un pormenorizado informe que elevamos a Dios sobre nuestras necesidades, para que él haga funcionar las cosas como nosotros quisiésemos que funcionen, sino una conexión con su mente y corazón divinos. Podremos comenzar a pensar sus pensamientos y comprender su modalidad y estilo, permitiendo que nuestra oración armonice con su voluntad. Así que, ¿por qué me voy a molestar en orar? Porque Dios quiere que lo haga; porque Jesús nos brindó el modelo y los apóstoles lo practicaron. La oración me conecta con la mente y el corazón de Dios.

Don Driver es pastor titular de la iglesia adventista de Beltsville, Maryland, E.U.A. Su e-mail es: ddriver4@juno.com

Notas y referencias

1.   Elena G. White, El camino a Cristo, (Mountain View, California: Pacific Press) p. 93.

Efecto del divorcio en los hijos

Dr. José Antonio García Higuera

Los hechos

Las cifras del divorcio son muy importantes. En España crece y va hacia el 30% sobre matrimonios celebrados. En USA está por encima del 40% bajando algo los últimos años. Es un fenómeno que se está dando, al menos, en el mundo occidental. Dar la estadística del porcentaje de divorcios sobre el de matrimonios celebrados el mimo año podría dar una idea de la tasa de fracaso matrimonial; pero solamente si ese porcentaje se mantuviese un número de años equivalente a la duración de un matrimonio. Otros datos indican que en España más del 90% afirman estar satisfechos con sus relaciones familiares (ver http://www.psicoterapeutas.com/pacientes/pjactual.pdf). ¿Cómo se casan estas afirmaciones de satisfacción con las cifras crecientes de separaciones que en España llegan al 30% de los que se casan anualmente? Primeramente porque en la familia no solamente está la pareja, sino también los hijos, que son un factor importante en la felicidad. Los hijos son una razón poderosa para estar bien el familia y para no separarse. Por otra parte, es posible que el 10% no satisfecho sea quienes dan el 30% de los divorcios. Si todos los años se casan 100 y se divorcian 30, quedan 70 casados. En 10 años serán 700 matrimonios los que se mantienen. Si de esos 700 al año siguiente se divorciaran solamente un 5% se divorciarían 35 y por tanto ese año los divorcios serían el 35%. En cualquier caso, las cifras de divorcio son muy importantes. Lo que ha llevado a hacer estudios sobre la influencia que puede tener sobre los hijos. La dimensión social de los efectos sobre la prole no se nos puede escapar. Se barajan cifras importantes. Porque, por ejemplo, se supone que en Gran Bretaña casi la mitad de los niños se encontrarán con sus padres divorciados.

Factores de riesgo para los hijos en el divorcio

A la hora de estudiar los efectos del divorcio en los hijos es difícil determinar si es el propio divorcio lo que les afecta o una serie de factores sociales que acompañan muy frecuentemente a la separación de las parejas. Entre los factores sociales destacan (Kalter et al. 1989):

• Pérdida de poder adquisitivo. La convivencia en común supone el ahorro de una serie de gastos que se comparten. La separación conlleva una pérdida de poder adquisitivo importante.
• Cambio de residencia, escuela y amigos. El divorcio de los padres conlleva cambios importantes en el entorno del hijo. Puede tener que cambiar de colegio, o de residencia. El impacto que tiene este factor en el desarrollo y ajuste social del niño es muy importante.
• Convivencia forzada con un padre o con miembros de la familia de alguno de ellos. No siempre la elección del padre con el que se convive es la que el niño quiere. La familia de los separados apoya el trabajo adicional y aporta frecuentemente el apoyo necesario para que el padre que se hace cargo del niño pueda realizar sus actividades laborales o de ocio. Este factor conlleva una convivencia con adultos, muchas veces muy enriquecedora y otras no tanto.
• Disminución de la acción del padre con el que no conviven. El padre que no está permanentemente con su hijo deja de ejercer una influencia constante en él y no puede plantearse modificar comportamientos que no le gustan los fines de semana que le toca visita. Por otro lado, el niño pierde el acceso a las habilidades del padre que no convive con él, con la consiguiente disminución de sus posibilidades de formación.
• Introducción de parejas nuevas de los padres. Es un factor con una tremenda importancia en la adaptación de los hijos y tiene un efecto importantísimo en la relación padre/hijo.

Si se dan, además factores emocionales en los padres los efectos negativos en los hijos pueden multiplicarse. Por ejemplo:

• Una mala aceptación del divorcio por uno de los padres puede llevarle a convivir con una persona deprimida u hostil.
• Un divorcio conlleva de forma por su propia esencia una cierta hostilidad entre los padres. Cuando esa hostilidad se traslada a los hijos, intentando que tomen partido o que vean a la otra persona como un ser con muchos defectos, se está presionando al niño para que vea a su padre desde un punto de vista equivocado, porque tendrá muchos defectos; pero siempre será su padre. Si la hostilidad entre ellos persiste después del divorcio, es difícil que no afecte la convivencia con el niño.

Efectos de esos factores

Vamos a estudiar los efectos del divorcio, ya sean debidos a estos estos factores o el propio divorcio, Amato (1994) realizó un estudio resumiendo los efectos que se habían encontrado en los niños cuyos padres se habían divorciado y señala diferencias con los niños cuyos padres continúan juntos:

• Bajada en el  rendimiento académico.
• Peor autoconcepto
• Dificultades sociales
• Dificultades emocionales como depresión, miedo, ansiedad,…
• Problemas de conducta.
• Wallerstein (1994) ha realizado el seguimiento de 131 niños durante 25 años y ha encontrado que estos efectos del divorcio en ellos no se limitaban al periodo de duración del divorcio, sino que trascendían a toda su vida. Otros estudios confirman esta afirmación (Sigle-Rushton, Hobcraft y Ciernan, 2005)

  Señala Wallerstein, como factor interesante, las dificultades que encontraban para creer en la continuidad de la pareja, con lo que su nivel de compromiso con la pareja era mucho menor. Hay que tener en cuenta que el compromiso es un elemento importante tanto en la estabilidad de la pareja como en el grado de felicidad subjetiva que aporta (ver http://www.psicoterapeutas.com/terapia_pareja/pjactual.pdf).

Efectos emocionales del divorcio en los hijos

Como siempre hay que señalar que las reacciones emocionales que se dan en los hijos no están predeterminadas. Dependen de un número importante de factores, como la historia del niño y la manera y habilidad que tiene para enfrentarse a la nueva situación que tiene un influencia tremenda en su vida. Como orientación se incluyen algunas de las reacciones que pueden aparecer dependiendo de la edad. Son solamente orientativas.

De tres a cinco años:

• Se creen culpables por no haber hecho la tarea o no haber comido. Su pensamiento mágico les lleva a tomar responsabilidades tremendamente imaginarias.
• Temen quedarse solos y abandonados. Hay que recordar que en estas edades los padres constituyen el universo entero de los niños y que la relación en la pareja es el medio en el que ellos están cuidados y mantenidos.

La edad más difícil es la de 6 a 12 años.

• Se dan cuenta de que tienen un problema y que duele y no saben como reaccionar ante ese dolor.
• Creen que los padres pueden volver a juntarse y presionan o realizan actos que no llevan más que a un sentimiento de fracaso o a problemas adicionales en la pareja.

Los adolescentes experimentan:

• Miedo, soledad, depresión, y culpabilidad.
• Dudan de su habilidad para casarse o para mantener su relación.

Como elemento a tener en cuenta en la asignación de los hijos a los padres es el hallazgo de que los hijos criados por el padre del mismo sexo se desarrollan mejor. El divorcio no puede considerarse como una causa de problemas psicológicos, sino como un factor que hace a la persona más vulnerable (Vangyseghem y Appelboom, 2004) Vangyseghem y Appelboom, 2004 Rev Med Brux. 2004 Oct;25(5):442-8. Psychological repercussions of parental divorce on child. [Article in French] Parental Disruption and Adult Well-Being: A Cross Cohort Comparison Wendy Sigle-Rushton John Hobcraft and Kathleen Kiernan

La economía de la pareja

Dr. José Antonio García Higuera

Cómo afecta la economía a la relaciones de pareja

La economía afecta a todos los aspectos de la vida y, por lo tanto, también a la relación amorosa. Influye principalmente en varios aspectos:

1. En la toma de decisiones. En nuestra sociedad, quien tiene el dinero es quien decide, aunque en circunstancias normales los papeles se pueden repartir y cada miembro de la pareja se especializa en áreas distintas, por ejemplo, uno se ocupa de los gastos de la casa, otro del coche, las vacaciones se asignan principalmente a uno de ellos, etc. Pero, finalmente, quien tiene la fuente del dinero tiene el poder último de decisión.
2. En la forma de compartir la vida.

La pareja es una unidad social y como tal ha de tener una economía propia y bien establecida. Que exista un dinero en común y se tomen las decisiones sobre él en conjunto y por consenso es un elemento fundamental en el funcionamiento de la pareja. Cómo se aporta ese dinero en común depende de las características de cada pareja. No hay que olvidar que, incluso en el régimen de separación de bienes cada miembro del matrimonio tiene la obligación de contribuir a la economía de la pareja de forma proporcional a sus ingresos. Una diferencia importante entre la separación de bienes y el régimen de gananciales es que las ganancias de cada uno de los bienes privativos son suyas y no tiene que pedir ningún permiso al otro para hacer con ellas lo que quiera, es decir, la separación de bienes da una independencia a las partes en el manejo de sus bienes, que no existe en el régimen de bienes gananciales. Hay que tener cuidado con las diferencias entre los bienes de uno y otro cuando son importantes. Si la diferencia es muy grande, en la separación de bienes, el miembro “pobre” de la pareja puede sentirse “agradecido” al otro por su generosidad. Así queda la relación económica clara y explícita. En el caso de bienes gananciales, el que más ingresa “regala” al otro la diferencia y lo hace implícitamente, el “pobre” tiene derecho a la mitad de los ingresos. Cuando las diferencias no son muy grandes el régimen solamente influye en la forma de compartir la vida. Lo importante es dejar muy claras, explícitas y legalmente respaldadas las relaciones económicas entre los miembros de la pareja, porque, si las cosas van bien en la pareja, no hay problema; pero si van mal, se evitan muchos disgustos. Las relaciones económicas pueden ser fuente de problemas, que surgen cuando un miembro siente que el otro abusa. Por ejemplo, un tema común. Se funciona en separación de bienes. Uno ha comprado un piso antes de estar en pareja y viviendo juntos las finanzas en común son inevitables y, si uno paga la comida para que el otro pague el piso…. Cuando el que no es dueño del piso se da cuenta que en realidad le está ayudando a pagar el piso al otro, pueden surgir discusiones.

Si se percibe que se está “haciendo mal”, ¿cuál es la mejor forma de reconducir la situación?

La comunicación y la generosidad. Las relaciones económicas tienen que estar muy claras, respaldadas legalmente y ser equilibradas de forma que nadie se sienta timado ni abusado. Pero dentro de esa filosofía, para vivir en común, se ha de ser generoso con el otro, no se puede estar midiendo al mínimo lo que cada uno aporta.

¿Existen estudios que relacionen los problemas económicos con el divorcio?

Existen estudios que muestran que gastar el dinero de manera irresponsable aumenta de forma clara las posibilidades de divorcio. En donde la economía toma un protagonismo total es precisamente a la hora de la separación. En esos momentos se puede llegar a tomar decisiones precipitadas y, a la larga muy dañinas, llevados por el deseo de acabar como sea con una relación muy dolorosa o viceversa, se trata de arruinar al otro para vengarse.

¿Cuál cree usted que es el régimen financiero más común entre matrimonios y parejas de hecho hoy en día?

En la parejas de hecho el régimen es equivalente a la separación de bienes, porque no suele pactarse y muchas veces ni siquiera explicitarse. La mayor parte de los matrimonios se acoge al sistema económico que existe por defecto en el lugar en el que se casan, en España es gananciales excepto en Cataluña y Baleares, que es en separación de bienes.

¿Qué factores marcan las diferencias? ¿Tiene que ver si ella gana más o menos que él, el nivel cultural, si se trata de un segundo matrimonio, si son gays, si hay hijos anteriores, etc.?

En cada pareja el régimen económico más idóneo depende de su situación particular. Actualmente muchas parejas se forman con una visión de futuro limitada: “mientras dure” o “en tanto en cuanto sienta eso por ti”; por eso, las relaciones económicas se plantean de manera que la separación sea más fácil. Las parejas que tienen hijos de anteriores matrimonios se suelen plantear claramente los aspectos económicos, por salvaguardar los derechos de los hijos anteriores a la formación de la pareja. Entonces hay que ser muy cuidadosos para que el otro no piense que está financiando a unos hijos que no son suyos y con los que, a veces, es difícil llevarse bien. Como problema a señalar es que, a veces, olvidan la importancia de tener una economía común en la pareja, con el régimen que sea.

¿Pactar un preacuerdo económico no pone en tela de juicio el amor?

Seguramente mucha gente piensa así; pero el matrimonio, socialmente, es un contrato entre dos personas en el que el acuerdo económico es fundamental. Es, además, un acuerdo de colaboración y de entrega del uno al otro, que se plasma en la forma de llevar las finanzas. Ahora bien, el dinero es un tema desagradable y, por eso, muchos evitan hablar de ello. Hacer un acuerdo Aclararlo puede evitar problemas futuros.

¿Cuál sería la manera más práctica de administrar el dinero, controlar los gastos?

Depende de las habilidades de cada uno. Antiguamente era la mujer la que administraba el dinero y el hombre quien lo ganaba; pero actualmente ya no es así: puede existir una división de funciones, en este aspecto igual que en muchos otros: un miembro de la pareja se encarga de un aspecto particular, porque le gusta, por responsabilidad o simplemente porque no lo odia.

Consejos y otras consideraciones

Mi consejo es que, sea el que sea el régimen económico que se adapte mejor a la pareja, es aconsejable que sea explícito, claro y legalmente basado. Otro consejo es que se lleven unas finanzas en común. Porque decir “esto lo pago yo” y “esto lo pagas tú”, en todo momento, puede dar lugar a problemas si se producen desequilibrios y pactar unas finanzas en común es un medio para evitarlos. Es también interesante plantearse objetivos financieros a más largo plazo, aunque hay que tener siempre los pies en la tierra y saber que no siempre se podrán cumplir.